Вместо да играе, да се чувства свободно, детето се превръща в малък възрастен

ДНЕС+  публикува поредица от материали, които ще разглеждат проблеми, свързани  с българските деца, които живеят в условията на родителски конфликт.

В някои семейства, особено когато между родителите има напрежение, децата несъзнателно попадат в ролята на медиатор – онзи, който „помага“ възрастните да се разберат. Понякога това изглежда невинно: детето предава съобщения или опитва да разведри атмосферата. Но в други случаи ролята става хронична, а детето започва да вярва, че от него зависи мира в семейството. Това не е помощ, а натоварване, което отнема част от детството и оставя следи в емоционалното развитие. Детето влиза в ролята на посредник, когато:

• предава послания между родителите вместо те да общуват директно;
• урежда спорове, опитва се да тушира напрежение;
• поема грижа за емоциите на единия или двамата родители;
• усеща, че от него зависи дали ще има конфликт или спокойствие.

Вместо да играе, да се чувства свободно, детето се превръща в малък възрастен. На пръв поглед родителят търси помощ, но за детето това е емоционална задача за възрастни.

Родителите не осъзнават, че чрез поведението си поставят децата в положение да поема отговорност за нещо, което не може да контролира. То започва да се чувства отговорно за мира в къщи, за настроението на всеки, даже и за избягването на конфликти. Това води до бдителност и емоционално изтощение. Детето се превръща в психолог, дипломат, утешител и логистичен посредник. Тези роли са присъщи на възрастни.

 Детето започва да крие собствените си чувства, за да не утежни ситуацията. То вярва, че „трябва да помогне“ на родителите да се разберат. Изпитва тревожност, напрежение, главоболие или коремни болки без медицинска причина. Има трудности със съня, раздразнително е или проявява регресивни реакции.

Какво е важно и какво трябва да направят родителите в такива ситуации? Като начало, детето трябва да бъде извадено от позицията на посредник. Родителите трябва да се върнат към общуването помежду си, за да може малкият човек да се върне в присъщата му роля - на безгрижно дете.

Материалът е част от рубриката "Детето в центъра" - поредица на Фондация "Владиславово", която насочва вниманието към преживяванията на детето и нуждата да бъде чуто и защитено.

Андрияна Русева, Фондация "Владиславово": Когато родителите се разделят, детето не бива да страда
Фондацията предоставя услугата „Контактен център“ в своите Комплекси за социални услуги в район „Аспарухово“ и „Владиславово“, и е единственият доставчик на територията на Варна с този вид дейност.

Детето в сянката на родителски конфликт
Как влияят родителските конфликти на емоционалния свят на детето

Между два огъня – когато детето е посредник между родители
Децата в ролята на "вестоносци" и как това ги натоварва

Емоционалните рани, които не се виждат
Невидимите травми при деца, изложени на хроничен конфликт

Детето не е инструмент: Kак да спрем родителската манипулация
Признаци на емоционално изнудване и начини за намеса

Какво означава „детето да е центъра“ – професионален и човешки поглед
Превеждане на принципа „най-добрият интерес на детето“ в реални действия

Когато любовта се превърне в битка за контрол
Разбиране на динамиката на раздялата и пътя към осъзнаване.

Как се разговаря с гневен родител
Комуникационни техники и човешки подход.

Висококонфликтните родители – предизвикателство без лесни решения
Как се работи без компромис и с много емоции

Краят на конфронтацията и началото на сътрудничеството
Примери за възстановяване на диалога между родители

Когато съдът решава, но семейството не се лекува
Дългосрочната „работа на терен“ на социалните работници след съдебните решения в бракоразводни дела

Новите семейства – предизвикателства след раздяла
Смесени семейства, нови партньори и адаптация на децатa

Ролята на ЦОП в защита на детето при семейни конфликти
Как центровете за обществена подкрепа изграждат мостове между институциите  и семействата

Посланието към родителите: Детето има нужда от двама ви
Целта е еднаква и за двамата родители – щастието и спокойствието на детето им

Психологът в окото на бурята
Как специалистите се справят с напрежението и собствените си емоции при родителски конфликт.

Социалният работник като посредник в трудната роля между родители и институции
Дилеми и отговорности в ежедневната работа на терен.

Как се пази неутралност, когато родителите воюват
Баланс между емпатия, граници и професионална обективност

Когато специалистите също имат нужда от подкрепа
Професионално прегряване, супервизия и вътрешна устойчивост.

Между закона и човещината
Родителското отчуждение представлява процес, при който едно дете се отчуждава от единия родител вследствие на манипулации, натиск или конфликти между родителите

Какво можем да научим от родителите, които се справиха?
Позитивни истории и уроци от практиката на специалистите

Детето в центъра: гласът, конфликтът и надеждата – разговори за семейството
Разговoри за конфликта, надеждата и хората, които защитават най-ценното – детството

Семейните роли и невидимите сценарии
„Герой“, „бунтар“, „миротворец“ – как децата ги приемат при конфликт

Семейните сценарии, които се предават през поколенията
Хубавите незабравими детски спомени изграждат бъдещата личност, един уверен, силен и достоен човек

Какво стои зад „тихите“ конфликти и как децата усещат неизказаното
Тихите конфликти са шумни за детското сърце - неизказаното тежи, мълчанието говори

Невидимите съюзи в раздробените семейства: Kак се отразяват на детето
Прекалено трудно е за детската психика да участва в роднинските взаимоотношения и да запази лоялност

Родителска инверсия: Когато детето става „емоционален партньор“ на родителя
Една от най-тихите, но най-натоварващи форми на семейна роля е моментът, в който детето започва да изпълнява емоционалните функции на възрастен

Фамилните тайни и как напрежението около тях утежнява детското преживяване
Семейните тайни имат способността да променят атмосферата, общуването в семейството и чувството за сигурност.

Ролята на родителските темпераменти и несъвместимостта като основа на конфликта
Понякога раздялата започва там, където различията пречат на общуването, а напрежението постепенно се прехвърля върху децата