Споделянето може да бъде трудно - особено когато става въпрос за споделяне на любимия човек с друга жена. И може би никой не знае това по-добре от майките и снахите, които винаги са водели ожесточени конфликти. Големите празници, като рождени дни или Коледа, често предизвикват конфликти относно това кой ще бъде домакин на тържествата. Междувременно, важни събития в живота - например сватби - могат да предизвикат толкова сериозни разриви, че отнемат месеци, а дори и години, за да се възстановят.

Най-скорошният пример: Виктория Бекъм е оставила съпругата на сина си Бруклин Бекъм, Никола Пелц, "със сълзи на очите", след като "откраднала" първия танц на двойката, танцувайки с Бруклин "много неподходящо", както разкрива неговото сензационно изявление в Instagram преди няколко седмици.

"Не искам да се помиря със семейството си. Не ме контролират, за първи път в живота си се застъпвам за себе си", написа Бруклин, отговаряйки на обвиненията, че Пелц го държи под контрол. "Родителите ми се опитват безспирно да разрушат връзката ми още отпреди сватбата ми и това не е спряло", казва той, твърдейки, че Дейвид и Виктория са дали ясно да се разбере, че Пелц "не е тяхна кръв" и "не е част от семейството".

Според The Independent, миналогодишно проучване на YouGov установява, че почти една трета от жените са се карали със свекърва си в някакъв момент от връзката си. Междувременно отделно проучване показва, че 60% от жените признават, че връзката с тяхната свекърва им причинява стрес. Този тип продължителна семейна борба за власт между кръвните роднини на мъжа и партньорката му бе разгледан наскоро в адаптацията на Prime Video на психологическия трилър на Мишел Франсис "The Girlfriend", който проследява богатата жена Лора, която започва да подозира новата партньорка на сина си Чери, за която се страхува, че е манипулативна и лицемерна. Докато Лора се опитва да разкрие подлите намерения на Чери, напрежението между тях се покачва.

Психологът и автор на "What Do You Want from Me? Learning to Get Along with In-Laws " Тери Аптер казва, че проблемите обикновено започват, когато майката се притеснява дали партньорът е достатъчно добър за сина й или егоистично мислят, че връзката им може да бъде застрашена от външен човек. Приятелките, от друга страна, искат връзката им и правилата, които я обграждат, да се вземат насериозно.

Ако започнат да чувстват, че майката на гаджето им се меси или натрапва във връзката им, това ги дразни.

Аптер говори за това, че новата снаха, влизайки в едно семейство, изведнъж вижда неговите неписани правила отстрани - неща, които за членовете на семейството изглеждат нормални, но отвън изглеждат странни и подлежащи на съмнение.

Точно такъв сблъсък между неписаните правила на семейството и гледната точна на "външен човек" преживява и Марго.

Тя е на 30 г. и първоначално харесвала майката на гаджето си, която описва като "гостоприемна и изключително готина". Но започнало да се появява разрив в отношенията им, защото двойката живеела в Лондон, близо до семейството на Марго, а не в Северна Англия, по-близо до неговото.

"С течение на времето стана ясно, че за тях имаше осезаемо усещане, че съм им отнела сина, въпреки че той живееше в града, когато се запознахме", казва тя и добавя, че усеща "напрежение" поради факта, че двойката прекарва повече време с нейните роднини. "Ние сме от доста различни среди - тя няма желание да научи коя съм аз или какви са интересите ми", добавя Марго.

В проучване, проведено от Aптер, две трети от снахите смятат, че майката на съпруга им често реагира с ревност на близостта между сина ѝ и неговата партньорка. Понякога това може да премине в т. нар. "емоционален инцест" - ситуация, в която майката търси от детето си емоционална близост и подкрепа, типични за партньорска връзка, а не за отношения дете-родител.

Помислете за Джейн Фонда, която хитро се опитва да изгони Дженифър Лопес от живота на сина си в "Monster-In-Law", или за свекървата на Шарлот в "Sex and the City", изиграна от Бъни Макдугъл, която прекъсва пазаруването на Шарлот и Трей, които искат да си купят легло.

Но подобно поведение не се среща само на екрана. Това е реалност за много жени.

Когато 29-годишната Рози се среща за първи път с родителите на гаджето си, майка му я нарича с името на бившата му приятелка. Може да е било невинна грешка, а може и да е било игра на власт - трудно е да се разбере със сигурност.

"Тя ми подаде ястието и ме нарече с името на бившата му, а после си помисли, че я мразя завинаги!", спомня си Рози. Не след дълго тя и гаджето й се местят в югозападната част на Англия - на пет часа път от семейството му - по същия начин, по който Бруклин и принц Хари решиха да избягат в Лос Анджелис.

"Ако ревността или напрежението се проявяват от време на време, най-добрият начин да се справите с тях е просто да ги игнорирате", казва Аптер. "Но ако майката на гаджето ви постоянно намеква неща от типа на "той ме обича повече" или "нашата любов е по-силна", то тогава вече наистина това е проблем. В такъв случай може да говорите с гаджето ви и да го помолите да заяви ясно, че вие сте неговият партньор. Това може да стане с малки, но видими жестове като например да се държите за ръка пред семейството му или да седнете един до друг", допълва Аптер.

Струва си да се отбележи, че в повечето случаи мъжът, който е в центъра на триъгълника "свекърва-приятелка", е, макар и подсъзнателно, "по някакъв начин съучастник" в конфликта и "трябва да бъде научен да се измъкне от него", казва Аптер за своето проучване по въпроса.

В романа на Франсис напрежението между Лора и Чери расте, докато синът ѝ Даниел не взима активно участие в конфликтите - сюжетен момент, който според Аптер е логичен, тъй като мъжът, замесен в спора, често не осъзнава какво се случва.

"Той си мълчи, отчасти защото иска лесен живот", казва тя. "Партньорката му се чувства предадена, а майката не получава никакъв отпор на предположението си, че тя е важната и с най-голямо влияние и по някакъв начин партньорката на сина й всъщност няма значение."

За Марго, въпреки че гаджето й често я подкрепя пред майка си - те се карат за всичко, от това, че тя не иска да приеме неговата фамилия, когато се оженят, до различия в мненията за имиграцията - тя все още се чувства виновна за това, че мнението на гаджето й е станало по-либерално от консервативното, с което е израснал.

"Ако знаех, че няма да има последствия, бих й казала, че трябва да се приспособи към начина на живот и възгледите на сина си", казва Марго. "Много е лесно да ме превърне в изкупителна жертва за това, че синът й я критикува по политически, расистки и световни въпроси, всъщност това е резултат от висшето му образование, работата му и мястото, където живее."

Според Аптер отношенията със свекървата могат да се подобрят, ако ясно ѝ дадете да разбере, че тя има място в живота ви. 

Най-лошото, което можете да направите, ако напрежението ескалира, е да поставите ултиматум "или аз, или тя", както Лора решава да направи в "The Girlfriend".

"Това е вид малтретиране", казва Аптер. "Казвате: "Или се съобразяваш с моите нужди, или няма да имам нищо общо с теб". Скритият смисъл е: "Не е безопасно за теб да обичаш някой друг" - и това е много вредно внушение, което родител може да отправи към дете на всякаква възраст."

Реалистично погледнато, ние ще изпитваме от време на време напрежение със семейството на партньора си, по същия начин, по който имаме кавги в собственото си семейство. Важно е как приемаме нещата. "Няма връзка, в която да няма разногласия", казва Аптер и добавя, че те са нормални за всяко домакинство.

"Конфликти ще има", заявява Аптер. "Важното тук е да се разбере, че изразяването на недоволство, не означава непременно, че поставяте връзката под заплаха. Хората се карат и се помиряват и точно това прави отношенията стабилни." Малко повече търпение обикновено е достатъчно, за да се запази добрият тон.