Онази вечер бях на по бира с приятели и до нас ме закара един весел таксиджия – от голяма Софийска компания. Заговорихме се, казваше се Ванкта, беше на 37 години, но за разлика от доста негови колеги беше в отлично настроение! Направи ми впечатление, че колата му беше доста чиста! Чалгата бичеше от радиото, но поне не смърдеше на умрели катерици.

Заговорихме се, викам му:

„Брато в много добро настроение те хващам, да не си спечелил от тотото!?“

„Човек, не съм, ама преди тебе возих една изтупана мениджърка, дето ми врътна най-яхата свирка, човек!“ изхили се Ванката!

„Е те т‘ва е да ти оставят бакшиш, а!?“, бъзнах го аз

„ОООО Т‘ВА НИЩО НЕ Е ЧОВЕК! От 3 години въртя геврека, к’ви работи са ми се случвали, ще паднеш просто!

„50 Нюанса сиво“ репа да яде, бате!

Заинтригува ме, че Ванката знаеше за /или беше чел/ романа на Е.Л. Джеймс, а и си



представих какви ще ми ги наговори!

Викам му:

„Брато, сега отиваме в една бирария тука до Плиска да ти взимам интервю, ще те правя известен!“

Ванката първоначално не ме взе на сериозно, но в последствие видя, че не се майтапя и се нави! Речено сторено, седнахме на една масичка в края, аз пуснах тутурутката да записва иВанката започна своя разказ:

„Та както ти казах, започнах да карам такси преди 3 годинки, преди т‘ва имах малко магазинче за хранителни стоки в Люлин, ама ме фалираха шибаняците! Мамичката им ше е*а аз на /Известна верига супермаркети/! И жена ми ме остави и си е*а майката, няма ник‘ви кинти..“

„Абе зае*и я са жена ти и кинтитие, казвай за секса, тая мениджърката що ти духа!? Немаше пари да си плати ли?!“ – прекъснах го аз целяйки да го накарам да дава по същество!

„Ами! Сигрно беше въшлива с пари тая! Ама те тия са най-големите к*рви, кво да ти кажа!Просто си го обичат! Скарала се с мъжа си, незнам си кво, аз и направих един-два комплимента, казах и че има много хубав парфюм и главата и падна в скута ми!“, изхили се мръснишки Ванката!

„Ама т‘ва нищо не е бе, човек!“ надъха се с хитра усмивка таксиджията! „По баловете е най-големия купон!Тия абитуриентките немат спирачки! Миналата година май месец направо се разбих! Те като изпият и изсмъркат парите от техните как мислиш, че плащат! В натура много ясно!

Едни 3 кифли ме взеха да ги возя цяла нощ, от заведение в заведение. То не беха /Изреди доста известни кръчми в студентски град и в центъра/ .. викат остави апарата включен, ще ни чакаш вънка! Бяха с балните рокли, които отдолу вече се беха разкъсали от влачене по земята. Те хубавиците беха пияни и друсани стабилно!

Вече апарата стигна 130 лева, викам си тия дали ще имат да ми платят! Вече стана 3 часа,



викат- отиваме в Дианабад да вземем „нещо от един прятел“, спрях ги там пред един лъскав блок, качиха се горе, след малко като слезоха вече бяха на мармалад! Влизат в колата, а аз им викамда си плащат иначе не продължавам!

Ония само се хилеха! Мацката отпред издупи чалгата от радиото и извади едно бяло пакетче и си смръкна обилно направо от него! Двете отзад като почнаха да си пускат едни езици! Оная до мене директно ми разкопча ципа и почна да духа! Оргия в колата ми ти казвам! Тая до мене скочи отгоре ми и започна да ме е*бе, а ония отзад вдигнаха полите и започнаха лезбо! Едната гад ми направи дупка в тапицерията на тавана с токче даже!“, хилеше се ехидно Ванката!

„Толкова яко се бяха насмъркали, и 3-те ме нае*аха! Аз бех като изцеден лимон накрая, човек! Ония изпокапаха по седалките! Ама треа да плащате им викам! Тази брюнетката дето седеше първоначално до мене /тя явно беше тарторката/ успя да изрови 90 кинта от чантата и вика да ни закараш у нас обаче! Другите две беха тотално умрели отзад. Е, нали съм си душа и аз, закарах ги – двете беха до Гео Милев, „шефката“- до Дружба… даже ги изпратих до входовете, да ги е*а! Мек бадем съм си и аз деба!“, изсъска ванката, очевидно недоволен че не си е взел всички пари за курса!

Аз вече се заливах от смях, мислех си как ще зарадвам всички с тази брутална история, но Ванката не спря до тук!

„А една брато, ама страшна пичка, сигурно на 20-21! Черна коса на опашка ти казвам, палави сини очета, хубаво дупенце, абе трепач! Чистичка такава, изтупана! Беше с гаджето си, некъв зубър очилат! Май беше нек’ъв компютърджия, ли , *бали го в г*за къв беше!

Поръчаха ме да ги взема от /лъскав ресторант в центъра/, той беше до Иван Вазов, тя до Манастирски ливади. То момчето няколко пъти предложи да я изпрати, тя – не та не! Вика му- имаш си работа, няма да те разкарвам! Абе тя направо си настоя да го оставя пръв тоя мамул за да останем на саме!“, хили се Ванката

„Завиваме в уличките зад Белисимо, и тая като вика – карай тука в една тъмна уличка без асфалт! Карам аз, а тая – „СПИРАЙ!“ до едналивада!

Направо изсули дънките и ме яхна! Нема капут, нема нищо! Ей така направо си меизклати на голо, даже се изцепих в нея, вика ми – няма проблем! После я закарах до едно лъскаво блокче малко по-нагоре, сметката беше 12 кинта, тая ми остави 15!“

„Е ти си ебаси играча!“ направих му четка аз! „Хем си я оправил, хем и кинта си взел!“

„Ами, играч! След 2 дена к*ра ми беше цъфнал като майска роза! Набих 120 кинта в антибиотици! Знам си аз че трябва винаги с гума да ги е*беш тия боклици, да се е*ба у тъпата тиква, ама то аз съм си за бой! Дее*а и Манастирските ливади дее*а аз, и амортисьор изкривих на чукарите там…“

Източник: Bradva.bg