Той и тя – идеална двойка: пасват си във всичко от домашните дейности и задължения до блестящото представяне в обществото. Обаче като сексуален темперамент се различават.

Какво може да се направи в такива случаи?

Истината е горчива: когато сексуалният темперамент на партньорите в една двойка не съвпада, вредите за връзката между тях рано или късно вземат своето. Разликите в либидото могат да унищожат всичко – общите им цели и морални ценности, взаимното привличане, симпатия и любов.

Човек, който постоянно среща отказ, започва – волно или неволно – да подозира, че не е желан. Колкото и сам да се убеждава, че нещата не опират само до секса и „мачкане на чаршафите“ един-два пъти седмично е нормалната за партньора (партньорката) „маратонска“ скорост, все пак вътре в него остава едно усещане, че е „прецакан“, и че не е достатъчно привлекателен.

Онзи, чийто темперамент е по-скромен и спокоен в сексуален аспект, ще се дразни от постоянните настоявания, намеци и разговори за съпружеските задължения. Често ще си мисли, че оценката за него се свежда едва ли не до обект за сексуални наслади. Рано или късно натрупваното напрежение ще доведе до разпри и кавги, които в крайна сметка може да сложат край на връзката.

Същевременно, разликите в либидото на двама души са нещо съвсем нормално. Дали искаме да правим секс е нагласа, която се влияе от десетки фактори, като започнем от хормоналния фон и завършим с натовареността на работното място. Затова е по-реалистично да говорим, че съвпадението по сексуален темперамент на партньорите в една връзка е по-скоро щастливо стечение на обстоятелствата, отколкото стандартно правило.

Това ни подсказва, че е много важно да се научим как да живеем и да приемаме спокойно фактът, че сексуалният темперамент на „половинката ни“ може да е далеч от личния ни. Няма значение кой от партньорите е по-голям мераклия – ако потребностите ви не съвпадат, вероятно ще ви помогнат следните шест прости правила:

Първо правило: никаква принуда

Най-важният принцип, който никога не следва да забравяме: сексът трябва да носи удоволствие на двамата и да не се превръща в изпълнение на задължения. Недопустимо е да се настоява за секс, да си го просим (буквално), да вменяваме вина или да манипулираме другия с намеци от типа „ако ме обичаш, ще ми влезеш в положението“.

Принудата няма да оправи нещата, а напротив – ще задълбочи неразбирателствата. Много често желанието ни да правим секс може да изчезне за известно време, било то заради труден период в работата или поради някакви болежки, но ако в този момент се окажем и под натиск да правим неща, които не са ни по вкуса, то либидото ни скоро може и да не се завърне, а даже и да си замине завинаги.

Второ правило: следете за здравето си

Ако влечението ви за секс се е променило драстично, най-напред трябва да си зададете въпроса: наред ли е здравословното ми състояние? Стига ли ми сънят? Под стрес ли съм? Храня ли се добре?

Ако отговорите на тези въпроси са „да“, то няма да е излишно да се консултирате с лекар, защото промените в либидото в посока „не искам“ може да са сигнал за някакви здравословни проблеми, които открити навреме може да бъдат отстранени по-лесно.

Трето правило: мастурбирайте

Не се изчервявайте, а си признайте за себе си, че го правите! Да, в обществото все още тегне наслагваната с хилядолетия стигма, че мастурбацията е срамно занимание, и че до нея стигат само хората, които не могат да разчитат на нормален секс. Всъщност „самостоятелните занимания“ може да носят не по-малко удоволствие и удовлетвореност. Дават ни ценната възможност да проучим собствената си чувственост, да намерим любимите си ерогенни зони и даже да открием неочаквани за самите нас фантазии.

Освен това, никой няма да пречи на този егоистичен разврат – другият в двойката така или иначе временно се е дистанцирал, затова няма нищо по-нормално да посветим времето си на самите себе си. Ако се окажете в ситуация, в която вие сте по-големият мераклия (мераклийка) за секс, не се впускайте в сълзливо самосъжаление и обвинения към партньорката (партньора) си – просто изследвайте своето тяло и се наслаждавайте от откритията си.

Четвърто правило: общувайте

Важно е да не се стига до самоизолиране в двойката, а да се продължи общуването. Разбира се, не е нужно постоянно да се стига до взаимни упреци, защото е по-нормално да се търси „конструктивният диалог“, както обичат да се изразяват дипломатите. Може, например, да споделите и обясните на другия какво се случва с либидото ви: най-често в споделянето на глас се ражда истината, че причината за изчезването му е нещо временно и няма никакво отношение към чувствата ви спрямо партньора.

Може да обсъдите сексуалните си фантазии в такива периоди. Много често подобни разговори действат като най-добрият афродизиак. Друг път пък в разговора се изяснява, че проблемът се състои в несъвпадащи времеви графици и решението се намира много лесно – почнете да планирате възможностите, когато и двамата ще сте свободни и не казвайте, че е глупаво да правите секс по график; опитайте и сами ще се убедите, че сте сбъркали в преценките си.

И не забравяйте, че простото общуване – един прост разговор по теми, които са интересни и на двамата, ще ви сближи не по-лошо (дори повече), отколкото поза 69.

Пето правило: запазете близостта

Сексът не е единственият начин за това. И спалнята е само една от възможностите да накарате партньора си да се чувства желан и привлекателен. Комплиментите, докосванията, времето, което прекарвате заедно, са все начини, които отлично сработват в моментите, когато трябва да се запази емоционалната връзка между двама.

Шесто правило: опитайте нещо ново

Мнозина приемат за вярно твърдението, че моногамията е угнетяваща за мъжете, но не и за жените. Все повече са изследванията, които отчетливо показват, че това е грешно схващане: жените не по-малко от мъжете жадуват за разнообразие и приключения, а продължителните връзки или бракът оказват негативно влияние на женското либидо.

Обикновено, когато жените се сблъскат с този феномен, смятат, че са загубили интерес към самия секс. Оказва се, че причината е в съвсем друга плоскост: на тях просто им е нужно нещо ново, необичайно. Това не означава, че трябва да се впускат в „газене на лука“ и то „направо през просото“ – има и други начини. Например, може двамата да започнат да посещават любителски танцови школи, да ходят на занимания с йога или просто на басейн. Психолозите твърдят, че желанието за секс се възражда, когато с партньорите си започнем да се занимаваме с нещо ново. Между другото, ремонтите у дома имат противоположен ефект.

Шестте правила са достатъчна основа, която, при несъвпадения на сексуалните темпераменти, ще ви помогне да не разрушите връзките си. Прости са, лесни са за изпълнение и колкото и да са различни двамата партньори в желанието им да правят секс, ще им помогне да живеят удовлетворени и щастливи заедно.