Интимност, секс… За мнозина дори самото произнасяне или прочитане на тези думи е повод да се почувстват дискомфортно.

В човешката история не са малко периодите, понякога продължили векове, в които сексуалността е отхвърляна и обсъждането ѝ е било приемано „на нож“. Културите не рядко са превръщали темата в табу, дотолкова, че самото говорене за романтичните и интимните отношения между хората са приемани за срамни.

В едно онлайн проучване, проведено сред над 70 000 участници от 24 страни по света, изследователите откриват важни общи характеристики, които са присъщи на двойките, радващи се на добър сексуален живот.

Такива двойки:

• приемат секса за приоритетно изживяване, а не го слагат в последните места на „списъка със задължения“;
• създават си място или места, където да се уединят в интимността на връзката си;
• разговарят аз секса и поставят връзката си на първо място, въпреки всички други ежедневни задължения около работата и децата;
• търсят сексуални удоволствия и в други действия, а не само чрез полов акт.

Като отчетем факта, че радващите се на добър сексуален живот двойки са и емоционално по-добре настроени един към друг и извън спалнята, можем да открием ключа към продължителното щастие – двамата партньори следва да се подкрепят един и друг, и да ценят приятелството във връзката си.

За да превърнем секса в по-романтично интимно изживяване, не е нужно да се полагат огромни усилия. Трябва да се фокусираме върху проблемите на емоционалната и физическата близост, които създават препятствия в отношенията ни.

Следват пет начина, които да ви помогнат в тази насока:

Учете се на изкуството да се говори за секса

За да бъде сексът добър, най-важно е да се говори свободно за него. И тъй като това е много чувствителна тема, много двойки „замазват“ нещата, вместо взаимно да се разкриват и да казват от какво имат нужда. Едва 9% от двойките, в които разговорите за секс са табу,  споделят, че са удовлетворени в сексуален план.

Да се разговаря за секса е най-прекият път към постигане на по-голяма дълбочина не само на интимния живот, но и на емоционалната компонента във връзката. Партньорите, които се разкриват взаимно, успяват да избегнат нещата, които не харесват и същевременно да получават онова, което им доставя най-голямо удоволствие. Всъщност това надгражда и задълбочава сексуалните им отношения.

Дайте нова дефиниция на думата „секс“

Всеки човек внася във връзката своето собствено, уникално отношение към секса в нея. Навиците и отношението ни се формират на база личния житейски опит. Учебниците в училище ни запознават доста детайлно с „техническата страна“ на въпроса – анатомично и физиологично ни е ясно човешкото тяло. Но на какво ни учат по отношение на секса в една връзка? Никой не ни учи на такива умения, чрез които да се справяме с неудобните моменти и как да водим разговори за секса с някого, когото обичаме. Затова и огромна част от хората в крайна сметка се срамуват от желанията си, когато започнат сексуална връзка.

Дори и повечето книги, които ни „тренират“ в поддържането на връзки, не навлизат в подробностите по темата секс. Мнозина от мъжете, например, израстват с мисълта, че мъжественото поведение се определя от сексуалната им привлекателност. Така много от тях се фокусират върху техниката в секса и рядко се сещат, за страстта и разговорите по интимни теми, които да ги сближат с любимите им.

Мъжете започват най-много да се притесняват за представянето си във физическия акт, а жените задълбават в достигането до оргазъм. Не са малко научните изследвания, които достигат до извода, че за мъжете достигането до оргазъм се е превърнало в основна цел. Важността на постигането на тази цел е съизмерима с отбелязването на решителен гол във футболен мач за световната титла. Да, но фанатизирането винаги води до обратния ефект и не рядко такива мъже се оказват в капана на сексуалната дисфункция, защото целта не винаги е постигана.

Партньорите усещат, че нещо нередно се случва с тях. Натискът поражда и срам, а това обяснява защо мнозина внимават и избягват да говорят за сексуалния си живот.

Погледнете на нещата от друг ъгъл. Не се съсредоточавайте върху постигането на някакъв краен резултат. Вместо това се опитвайте да се наслаждавате на цялото изживяване – в детайлите му, в целостта му. Всичко в една връзка може да се превърне в част от любовната игра. Дори и простичкото поглеждане един към друг, размяната на едва забележими усмивки, всякакви други дребни жестове от ежедневието, градят доверие и усещане за близост.

Когато партньорите предефинират приоритетите в секса, физическите им отношения може да станат по-приятни, дори и без достигането на така желания оргазъм. Иронията е в това, че когато избегнете стресовото търсене на задължителен оргазмен  финал, постигането му е в пъти по-лесно.

Страхотният секс е „страничен ефект“ от задълбочена емоционална връзка.

Създайте си еротични любовни карти

Еротичната карта е нещо като ваше лично ръководство за онова, което „включва и изключва“ партньора ви на еротична вълна. Колкото по-добре усвоите тази част от нещата, толкова по-добър ще е сексуалният ви живот. Но не бързайте да триумфирате, защото това е само един от най-малко тринадесетте аспекта, които ще се наложи да подобрявате. Как да си съставите „еротична карта“ на тялото и желанията на партньора ви? Най-лесно е, като просто задавате конкретни въпроси какво и къде му е приятно. Например:

• Какво му е харесало в секса последния път?
• Какво беше онова, което го е накарало да ви чувства по-близо до себе си?
• Какво му носи усещането за отпуснато държане?
• Какво го възбуди?
• Какво ви е нужно, за да стане сексът по-добър?
• Какво ви носи настроение за секс?
• Кое превръща секса в „правене на любов“?
• Какви са мислите и фантазиите ви по време на секс?

Създайте си ритуали, чрез които да инициирате или отказвате секс

Много често хората смятат, че в една връзка партньорите „се надушват“, когато се чувстват възбудени. Това схващане създава един важен проблем: предположението, че вашият партньор може да прочете мислите ви, или че вие правилно разгадавате неговите, е невярно. То често изиграва ролята на ограничаващо дълбочината на интимните отношения.

Да не говорим, че е още по-сложно да се научим да казваме на партньорите си „не“, но по начин, който да не наранява чувствата им. И още – не само ние трябва да знаем как да отказваме, но е нужно да сме научени и как да приемаме, когато на нас ни отказват.

Инициирането и отказването на секс е като танц, на когото обаче се налага да бъде променена хореографията, за да стане по-лесно да приемаме „да“-тата и „не“-тата без да засягат дълбоко егото ни.

Как да казваме „да“ за секс

Повечето си мечтаят за толкова разкрепостени партньори, които да им казват просто „искам сега“. Но в огромната си част забравяме, че „очевидните“ сигнали, които излъчваме, всъщност изобщо не са очевидни. Проведете разговор с партньорите си и си създайте кодове – реплики, вербални и невербални знаци, които да са вашите „очевидни да“, и които да очаквате с нетърпение да видите.

В едно изследване е цитиран пример за двойка, която използва кукли – мъжка и женска – за да дадат сигнал на другия. Когато единият от партньорите желае секс, той или тя премества куклата си или променя позицията на тялото ѝ. Другият партньор отговаря, като премества другата кукла.

Всъщност ритуалите в двойките не бива да са много сложни. Може да е просто да погалите партньора си по гърба по определен начин, което да му даде възможност или да продължи физическият контакт, или тактично да откаже.

Как да казваме „не“ за секс

Има моменти, когато не ви е до секс; просто нямате настроение. В такива случаи не е нужно да рушим и емоционалната страна на връзката ни, а просто да открием начин, по който внимателно да откажем секс.

Психолозите са достигнали до много интересно заключение: трябва да „награждаваме“ партньорите си за това, че са ни отказали секс, когато не са в настроение за такива занимания. Звучи противоречиво, но според изследванията, когато реагираме с позитивност на отказ на партньора ни, получаваме… повече секс. Когато карате партньора си да изпитва вина, че ви е отказал секс, отдръпнете се емоционално или изразите физически афекта си от отказа му, вашата покана за секс вече не е покана – това е търсене, настояване за секс.

Когато човек чуе, че искат от него нещо, той е изправен пред два избора – да се подчини или да се противопостави. Основната разлика между „търсенето“ и „поканата“ се състои в поведението ви, когато получите отказ. Превръща се в „търсене“, ако се впуснете в критика или се оттеглите. Но е „покана“, ако покажете съпричастност към емоциите на партньора си, когато ви откаже секс.

Когато получите „не“, не се гневете, а си задайте следните въпроси:

• Мога ли да направя нещо, за да оправя настроението?
• Ако сериозно се чувствате възбудени, но партньорът ви не е в същото настроение, може ли да приемете отказа му, без да усещате дискомфорт?
• Какво е нужно на партньора ви, за да може спокойно и без притеснения да ви каже „не“?
• Ще му бъде ли приятно, ако продължите с опитите да промените настроението му и „не“-то да стане „да“? Ако е така, как да подходя?

Използвайте всеки повод, за да разговаряте за секса и интимната близост

Сексуалният ви живот няма да стане по-прекрасен за една нощ. Даже и за месец или година няма да се случи, ако забравите най-важните компоненти. Търсете и намирайте постоянно поводи да продължите разговорите за секса във връзката ви. Питайте, проявете любопитство и научавайте най-съкровените желания на партньора ви.

Ще усетите, че постепенно между вас се отваря пространство за разговори, в които все по-открито ще споделяте какво ви е нужно, за да се чувствате обичани и желани. Така ще сте винаги „в крак“ с настроенията и нуждите на другия, а това укрепва емоционалната база, върху която се гради пълноценният сексуален живот.