„Eh, Чехов и Toлстой ако имаха Grindr…“

Седнах бързо да ти пиша, та да се посмееш.

Като че ли не ми стигат грижите около посрещането на македонеца от „Харвард“, ами и с някакви военни конфликти искат да ме занимават.

Бяхме тъкмо опънали червения килим, строили са се всички министри да чакат мирно Митко Ковачевски. Обаче Гроздан и Асен не искат да седят един до друг, сърдити си били. Караджов казал, че нито един мост не можем да построим над Дунав и за цял мандат. А ние обещахме пет моста и три тунела поне. Абе, детска работа!

Звъня на Кошлуков, викам му: Довечера без разни лигави филми по БНТ, че шефовете ми дишат във врата. Да не ви спра финансирането!

Накрая от бързане с Ковачевски подминахме паметника на цар Самуил.  Сръчках Руди: Бързо, предложи им да играем приятелски мач, докато никой не се е усетил! Може да се подгоним и като в „Стражари и апаши“…  Той е много готин иначе – викам му Руди Версачито.

Явно колегата от „Харвард“ се впечатли - взе, че ми предложи гражданство в замяна на влизането им в ЕС. Аз му викам: Мерси, имам вече няколко. Само македонец не съм бил…

Херо ми пише: Да се извиниш на македонеца, че сте татарофашисти!

-In Harvard we veritas!

Добре, че са тея срещи със Северна Македония да имам стимул да ставам сутрин. Така им казах на журналистите. Хич не ме интересуват разни ковид кризи и цени на тока. Както казва големият шеф на журналистите: „Каква инфлация! Какъв глупав кучи син!“

Пускам телевизора на немския канал, малко да се почувствам и аз човек. „В България в момента се разполагат изтребители Ф-35, които да отблъснат евентуална атака на руската армия“, казват на фона на Столтенберг от НАТО. Изгасих телевизора.

Лена тропна с крак да сме били давали социални помощи на най-засегнатите от кризата. Съгласих се – на всяко семейство по три бутилки белина срещу ковид!

Тъкмо реших всички проблеми в държавата и пак скандал – депутатът на Слави дето го сложихме шеф на Тотото бил нарушил закона, престъпник бил, попълнил декларация с невярно съдържание. Е, тея хейтъри да измислят нещо ново поне! Мен и на Конституционния съд ме дадоха за същото и пак си станах министър-председател.

Пиша имейл до Дубай: Congratulations. Излезе Ви фиша!

После на Съвета за сигурност изиграхме няколко игри „Не се сърди човече“. Не анализирахме тоя път, заседанието и без това беше закрито - няма кой да ни види. Мен като цяло изобщо не ми дрънчи на война.

Херо ми звъни и ми вика: Категорично настояваме да кажете на Путин, че сте независима и суверена държава! Immediately!

Вместо това пратих Стефан Янев да каже на медиите да не четат чужди медии.

Цъкам си на телефона да сваля напрежението от тежкия ден и какво да видя – Валдис Домбровски похвалил България в Туитър. Щрак! И го пуснах във Фейсбук с усмихната емотиконка и текст „Продължаваме промяната“.

Лена ми звъни на пожар: Вижда ти се GRINDR-a!

Асен ми пише: Само от няколко часа съм болен и веднага си търсиш нов…

Явно много му дойде тази седмица, казал даже, че работодателите били некадърни и трябва да се извадят от пазара.

СМС от Линда: По-добре GRINDR, oтколкото Лена!

Sbadna mi se mechtata da imame jena za premier! – смс от Бойко Борисов

Адашът ми пуснал гласово съобщение във вайбър: Аз съм Гела, а ти Гейа!

Тамън да свърши „Седмицата“ и ме питат нещо за Чехов. Мислих, мислих и викам ми да, то любимият ми разказ е точно от Чехов. Обаче се оказа, че това дето го издиктувах за земята било всъщност на Лев Толстой…

И Лена твърди, че била като Ана Каренина….

Шефът ми пише смс: Ти си най-известното произведение на Достоевски!

Ха-ха.

Нещата са добре, когато свършват добре – важното е, че в Корнелия и Христо ще си довършат докрай партиите.

Избори с повече от един кандидат са си страшна бъркотия…

Хайде, толкоз стига.

То па от един път македонец не се става!

Негово превъзходителство Кирил Петков /tribune.bg